rarefied pleasure
ieri alle 14:47
sesso sesso sesso e gaffe!grazie sabry!
Diciamocelo,quante volte vi sarà capitato di aver udito,o aver pronunciato,frasi infelici tra le lenzuola? Queste "battute" hanno l'effetto agghiacciante di un Polaretto al limone conficcato nel retto,per non parlare di quella coltre di di imbarazzo che vi fa venir voglia di nascondervi tra le doghe del letto e il coprirete Velour damascato di Mastrota.Come se non bastasse, non c'è il rischio di incasinare la faccenda,già abbastanza delicata, solo per colpa di una sbagliata strategia comunicativa,ma si possono commettere anche GESTI altamente pericolosi.Insomma, sto per addentrarmi nel mondo del sesso cercando di fare luce su tutte quelle parole,gesti ed espressioni che farebbero scappare da voi qualunque uomo o donna anche se non scopassero dalla prima presidenza Kennedy.
Ovvio,non tutti siamo uguali e i gusti son gusti (specialmente nel sesso) ma in linea di massima certe cose "non s'hanno da fare" .
DURING SEX:
Mr PLASMON
*Parlare ad una donna scimmiottando la voce di un bambino e dicendo frasi come: "Ma che bella patatina"
"Il mio pisellino vuole conoscere la tua farfallina"
"Vuoi dare un bacino al mio uccellino?"
Vi farà sembrare invitanti e sexy quanto una Zuppa del casale.E' come se una donna bellissima insistesse per fare l'amore con i calzettoni di spugna al ginocchio del marocchino e i peli sotto le ascelle: si rovinerebbe per niente. Quindi amici maschietti,tenete duro e mordetevi la lingua quando sentite affiorare questi richiami d'infanzia dal passato,meglio un "cinema muto" che la pantomima dei Tele Tubbies.
PIU' CE N'E' MEGLIO E'
*Dire ad una donna che è meravigliosa perchè "TANTO A VOI PIACCIONO LE TAGLIE FORTI" è l'insulto più grave che possiate farle.( a meno che non porti una 56 taglia calibrata,in questo caso magari non si offende...ma non è detto.)Parlandoci chiaro,a voi piacerebbe se la donna con cui state per fare sesso vi dicesse "Hai un pene fantastico. Ho sempre adorato le riproduzioni in scala 1:3!"? Ne dubito.Non metto in dubbio che a voi piaccia davvero,ma perchè dover a tutti i costi esplicitare il PERCHE' vi piace? Tenete per voi il fatto che adorate il suo grosso sederone e non fateglielo notare.Sortireste esattemente l'effetto opposto.
[N.B. frasi come "chiappona mia" , "bella manza" o "peterona"non vanno ugualmente bene...tutto quello che finisce con suffisso di maggioranza è da eliminare]
LAVAORECCHIE
*Qui,per favore,leggete con ESTREMA attenzione:alle donne NON piace quando un uomo infila loro la lingua nel timpano! E' una cosa che fanno in tanti e noi donne non capiamo il perchè e,soprattutto, chi abbia fatto girare questa moda. I baci nel collo incantano,nel lobo dell'orecchio esaltano,nella cavità auricolare DISGUSTANO! E' come se in quel momento ripiombassimo alla prima elementare quando la mamma ci faceva pulire le orecchie prima di andare a scuola: voi non siete un cotton fioc e nemmeno un cono di cera. L'unica cosa che traiamo da questa tremenda procedura è che passiamo i seguenti 20 minuti a stapparci l'orecchio che avete otturato di saliva invece che goderci tutto il resto.
NOMINAFICA
*Una cosa da evitare come la candida (per rimanere in tema)sono i commenti sulla Signora della vostra dama.Mentre per un uomo è esaltante che venga elogiata la grandezza del proprio arnese,fare lo stesso con una donna è una condanna sicura verso l'antartide della passione. NON va bene dire che è:vogliosa,bisognosa d'affetto,stretta,larga,medium,simpatica,depressa,DIO NON VOGLIA GRANDE,bagnata,asciutta,calda,fredda,calda umida,temperatura ambiente e via dicendo. Queste cose raccontatevele tra voi mentre state bevendo una birra, non state a dirlo a lei santo iddio!
EXOMANI
*Fare un qualsivoglia tipo di paragone con un ex non è un preliminare particolarmente arrapante.Questo vale sia per gli uomini che per le donne.Uscirsene con una roba tipo:" Alla mia ex piaceva da morire quando le leccavo l'alluce..." oppure "Il mio ex faceva la stessa espressione da imbecille quando veniva..."è da cerebrolesi. Vi sembra il caso di parlare della ex fiamma mentre state facendo sesso con l'attuale? Nella migliore delle ipotesi penserà che mentre siete con lui/lei state pensando all'ex !Eddài che ci arrivate da soli...!
L'INSOFFERENTE
*Dire ad un uomo mostruosità come: "sbrigati a venire","dai che sono stanca","ce ne hai ancora per molto?" è una mossa perfetta per farlo smettere.Per sempre.Non importa se avete sulle spalle un jat lag di 12 ore o se l'indomani mattina avete la tesi di laurea,una volta che siete su QUEL palcoscenico dovete rimanerci e fare la vostra performance fino alla fine,non potete saltare dal primo al quinto atto! Non siamo più nelle campagne d'oltre Po di fine ottocento quando l'uomo pensava a venire e fine della faccenda. Queste generazioni sono venute su a "Holly e Benji" e "Fai Venire la tua Donna". Magari è lì che ci sta mettendo tutto l'impegno di questo mondo e poi vede voi che guardate l'orologio,sbuffate e magari mandate un messaggio alla mamma.Un po' di rispetto!Come i cartelli davanti ai cantieri stradali: "STANNO LAVORANDO PER NOI"
AIA GIRL
*Bloccare continuamente l'operato di un uomo con frasi come "pianopianopiano..", "a-a-a-a,così mi fai male","nononono,aspetta...ok..vai...NONO SCHERZAVO!" è come continuare a buttare acqua sul ceppo di legno che il pover'uomo sta cercando di accendere con solo un rametto d'ulivo e una lente d'ingrandimento.Possono esserci eccezioni e giustificazioni valide,ma a meno che non abbiate a che fare con un malato di gigantismo o madre natura non v'abbia fornito di tutti i buchi del caso,cucetevi un momento quella bocca,PER DINDIRINDINA!!Non è necessario esprimere continuamente le proprie condizioni fisiche,trasformate i vari "àia" in "wow" e attendete momenti migliori!Passa tutto e nessuna donna è mai morta...ch'io sappia.
Mrs "LA BOLLETTA DELLA LUCE E' CARA"
*Altra cosa che alcune donne fanno spesso e volentieri (e che per un uomo è un problema) è SPEGNERE LA LUCE.Ora,partendo dal presupposto che non gliene frega una cippa del numero esatto di buchi di cellulite che avete sulla coscia sinistra e nemmeno del cuscinetto a sud est della natica nord occidentale,togliere la luce nel momento fatidico è come tagliare i baffi ad un gatto:non capisce più un cazzo e diventa completamente inutile.Per un uomo il connubio sesso-vista è fondamentale,un po' come quello scarpa-borsa della donna. Funziona a stimoli visivi,perchè volete privarlo della parte più bella? Nel preciso istante in cui il vostro dito preme l'interruttore della luce,nella sua testa diventate quel pezzo di merda che ha criptato la partita su rai1 . Vi trasformate in un anticristo; Dio ha detto "fiat lux" non "ford buio"...ECCHEDDIAMINE!
AFTER SEX
E ora tutte le frasi da non dire dopo aver consumato(sempre che ci siate arrivati senza incidenti burocratici di percorso)
* "Con quante persone hai fatto sesso prima di me?"
domanda solitamente posta da donne (ma anche da uomini) che non s'ha da fare. Se vuole, lui o lei, ve lo dirà senza sentirsi davanti alla corte marziale del Puttantrìbunal. Ah,nel caso in cui ve lo chieda un uomo,evitate la classica risposta "3. Il primo,il mio ex e tu"... passati i 18 anni non ci crede più nessuno.
*"com'è stato?"
ma ,dico io,non siete in grado di giudicare da soli senza conferme su conferme? Cosa volete che vi dica? MERAVIGLIOSO? Domanda inutile che mette solo in soggezione...anche qui:se vorrà ve lo dirà spontaneamente.
*"cosa provi per me?"
Domanda di sesso femminile. Un uomo in modalità after sex vuole solo dormire. Al massimo fumare una sigaretta,dormire e ricominciare.Perchè distruggere la pace dei sensi mettendosi a cianciare d'amore? Fatevi una dormita anche voi e semmai parlatene a cena! C'è sempre tempo per parlare...mai abbastanza per dormire.
*"sei venuta?"
Domanda di sesso maschile.Ora,va bene che dopo l'uscita nelle sale cinematografiche di "Harry ti presento Sally" tutte le vostre certezze sono state crudelmente distrutte,però...è facile distinguere un'indemoniata da un orgasmo.Se la vostra lei ha cominciato a urlare come una sirena dei pompieri,tirare pugni al cuscino anche se voi vi eravate fermati per bere un bicchiere d'acqua,strapparsi i capelli e inarcare la schiena come Emily ne "L'esorcismo di Emily Rose"...Bè,ci sono ottime probabilità che l'unica cosa che le è venuta è l'ernia del disco.
*"vado a fare la doccia"
Signori e signore,aspettate almeno una decina di minuti prima di buttarvi sotto l'acqua o penserà di avervi attaccato la rogna o,peggio ancora,che vi faccia schifo avere addosso il suo odore! Due grattini al braccio,un bacetto,una carezzina e poi andate pure,ma non prima! Ovvìa....!
*"L'abbraccio senza fine"
L'abbraccio senza fine è quello in cui la testa della donna schiaccia contro il materasso il braccio del povero malcapitato bloccandogli il sangue e incriccandogli la spalla. Va bene che una donna ha bisogno di qualche rassicurazione dopo il sesso,ma per un uomo è una tortura questa posa. Solitamente poi si sta immobili per ore senza fare assolutamente niente: lei giocherella accarezzandogli la pancia mentre naviga nel suo personale Nirvana,lui si chiede per quanto tempo ancora potrà resistere senza incappare nell'amputazione dell'arto in questione. Siate gentili e non piazzate i vostri 8 chili di testa sul braccio,esistono i cuscini apposta.
*"L'anagrafe post coitum"
Chissà come,chissà perchè,dopo aver fatto sesso la mente di una donna comincia a lavorare febbrilmente alla ricerca di "nomignoli" creati apposta per distruggere la virilità di un uomo: "topino","patato","tatino","cucciolotto","bubulino" e "pisellino" sono solo alcuni degli esempi più gettonati. Gli unici nomignoli che un uomo vuol sentirsi dare dopo aver fatto l'amore sono "Gladiatore","Spartacus","Vichingo","Super Hulk", e "Action Man".Vi piacerebbe se dopo il sesso lui vi chiamasse "Mrs Piggy"?_________________________________________________________
Ora,la lista sarebbe infinita e per non annoiarvi la devo chiudere qua...comunque sia ricordate la regola delle 10 P:
1)Prima
2)Pensa
3)Poi
4)Porcella
5)Perchè
6)Porcellata
7)Poco
8)Pensata
9)Porta
10)Pena
